憶10/25：這天的記憶幾乎是自他人口裡所述而得知，26號在線上的御語，以及28號和霖久違的談心聊天。
10/25（四）
出發至學校前，吞了18顆的鎮定劑。到校，記得並沒有馬上進教室，拿了教室日誌便網圖書室走去，問道：「請問輔導是在哪？」對方告訴我，老師在忙，第一節下課再過來。
對方的確要我第一節下課後再來。所以即使是毫無印象的國文課，此時我更確定我確實有進教室。我也忘了接下來是怎麼去輔導室的，忘了輔導老師是男是女，忘了當時我講了什麼，忘了當下我的情緒的高低起伏，我只記得似乎又離譜的將此事告知一個外人、、、、、、
忘了交談的時間多長，忘了第幾節進教室，忘了進教室的情景為何，隱約只記得：當時好像是下課時間，我一坐下，你便坐到我隔壁說：「我們還是比較適合當朋友。」我的眼淚似乎馬上就掉下來，不斷不斷的、、、接著，我是不是口齒不清批頭就問剛來的數學老師：「我可以去輔導室嗎？」但其事也沒有到輔導室，御語在教室門前便將我帶離教室，聽御語所言：我到了樓梯間便坐下來就地哭泣，人來人往的，不只全班，可能全校都知道了、、、、、、所以御語便又帶我去三樓廁所，三樓廁所要關了，便又帶我至一樓，我哭了多久，我也忘了。到最後，媽媽來了，導師也在旁邊，御語、大安、阿諺、怡雯都在我旁邊，又過了多久，我呆滯的、恍神的就被媽媽帶回家了、、、、、、
聽霖所述：到家後，我情緒看似穩定，沒有淚，也沒有鬧。但卻因媽媽接下來的不斷的怒罵和責備，我又開始掉淚，不知不覺竟致電給佳玉姐，佳玉姐似乎驚訝我的哭泣便問我怎麼了，我批頭就說：「我們分了、、、」後來聊了些什麼也忘了。掛上電話後，哭泣不斷，霖便帶我敬拜，而媽媽怒火沖天的又衝進房裡：「禱告個屁啊！」等、、、諸如此類我當下沒聽懂，但霖卻極度生氣的話語，霖去洗澡了，我正準備開機，便被媽媽制止，我沒聽勸，媽媽氣得衝過來將電腦又摔又打。我好像面無表情，記得去年的此時也發生過類似狀況，因自己的拒絕去學校，讓媽媽生氣的將一台電腦摔壞了。怎麼過了一年了，我還是這麼不孝、、、。
就理性思考，我是不孝的。但當下喪失理性的自己，只覺得媽媽又發瘋了，只想著該如何遠離現場，便快步走至客廳就要開門出去之時，媽媽趕在我前面將門堵住，忘了媽是溫和性勸阻還是怒吼式警告，記得應該是努吼式警告，小妹才會再旁求救似的小哭鬧，爸爸出來了，霖也出來了，我突然狂似的大吼著什麼，我忘了，大家似乎再度被我嚇到，霖為了緩和這個僵局，便陪我出門走走。
一路上，霖問的每個問題我都回答了，至於霖問了什麼，我答了什麼，已經沒有記憶了。但我知道，當下我所說的，我所表達的，都是最最深沉的自己。快到家，情緒已漸漸回復了，開始下起了毛毛雨。
等霖洗完澡，便一起上床，在床上，記得我又胡言亂語一堆：「既然不能吃藥，那我們來喝醉好了、、、」也拋了許多的問號，不只霖，就連御語、大安都接到了、、、、、、恍惚間竟忽略了時間，我是否打了通電話給你：「我們真的只是朋友？」你淡淡的答：「嗯」是不是我又向御語抱怨了？丟了好多的疑問？丟了好多的難過？在電話裡、在簡訊中、、、透過簡訊的紀錄證明：沒錯。
憶起這天的種種，每每令我難堪的就是你的一句話讓我的淚停不住也止不了，以及，我竟又致電給你確認答案。前者就算了，因喪失理性的自己易受情緒所擺佈，但後者，真的讓我完全不認識自己，即使醫師和霖都說這很正常，但我依然無法相信將身段放的如此低，將自己的軟弱毫無遮掩的釋放，竟是自己的所作所為！也驚呼在朋友面前竟如此失態，雖然懊悔，但其實並不想挽回什麼，我不會想挽回我曾經在你們心中的形象，我不會想挽回我曾經在你們面前看似的堅強，更不會想挽回任何你們曾經對我的印象。因為，這天在你們面前的才是真正的自己，甚至是我也不曾見識過的自己，即便是我已經忘了當時我說了什麼，當時我的行為、我的舉動、、、等，雖然當時沒了理性，記憶體也關閉了，靠的僅是我情緒的起伏以及深層的潛意識。淺淺的記憶甚至是我所忘的，最初我都將它們擺放在某個’’夢境’’中，經他人所述，才證明這些我最真的感受，最深沉的話，我已毫不保留的釋放出來了。
經由他人所述，當時我又說了什麼，我又做了什麼，許多都令我驚呼、令我訝異、讓我又更認識自己。雖然看似如此的莽撞、不懂事，但還有什麼比找到最真的自己更可貴？即使接下來可能要面臨的他人的不諒解、尷尬、疑問、猜疑、、、等。絕對不是鼓勵鎮定劑很好！此週，不知為何的腦袋不時充斥著排山倒海的疑問和煩悶，說是感情，但僅因如此嗎？或許還有許多是自己都不曉得的赫爾蒙分泌失調所致的焦慮。那時，只是喜歡上那種可以讓腦袋放空，什麼都不想的感覺。白天可以一直吃一直煩，但到了晚上，我開始依賴放空的快感，我保留這樣的快感在學校，如此不快的記憶不會這麼深，如此才不會想很多想到皺眉頭。我只是單純喜歡上這樣的感覺，單純想讓自己放空，但卻造成更多人的麻煩和包袱，在此我要道歉，因著自己的享受，因著自己的不懂事，我向擔心我的人說：「對不起！」並且，我不會再這麼傻了，如此不僅添了擔心我的人的麻煩，更是傷身！
很多比我更不幸的人多的是，我比很多人幸福太多太多了，我有正常家庭，我有健全的四肢，我有愛我的父母，我擁有太多太多了，我不該再看那些我所沒有的，而是該看看那些我所擁有的，並且將我所擁有的給予需要幫助的人。珍惜這天的種種，並非我吞了破表的鎮定劑，而是我更認識自己了，我看見了更多人的需要，我不要再看見自己無病的呻吟，我要身心健康的自己！
10/25（四）
出發至學校前，吞了18顆的鎮定劑。到校，記得並沒有馬上進教室，拿了教室日誌便網圖書室走去，問道：「請問輔導是在哪？」對方告訴我，老師在忙，第一節下課再過來。
對方的確要我第一節下課後再來。所以即使是毫無印象的國文課，此時我更確定我確實有進教室。我也忘了接下來是怎麼去輔導室的，忘了輔導老師是男是女，忘了當時我講了什麼，忘了當下我的情緒的高低起伏，我只記得似乎又離譜的將此事告知一個外人、、、、、、
忘了交談的時間多長，忘了第幾節進教室，忘了進教室的情景為何，隱約只記得：當時好像是下課時間，我一坐下，你便坐到我隔壁說：「我們還是比較適合當朋友。」我的眼淚似乎馬上就掉下來，不斷不斷的、、、接著，我是不是口齒不清批頭就問剛來的數學老師：「我可以去輔導室嗎？」但其事也沒有到輔導室，御語在教室門前便將我帶離教室，聽御語所言：我到了樓梯間便坐下來就地哭泣，人來人往的，不只全班，可能全校都知道了、、、、、、所以御語便又帶我去三樓廁所，三樓廁所要關了，便又帶我至一樓，我哭了多久，我也忘了。到最後，媽媽來了，導師也在旁邊，御語、大安、阿諺、怡雯都在我旁邊，又過了多久，我呆滯的、恍神的就被媽媽帶回家了、、、、、、
聽霖所述：到家後，我情緒看似穩定，沒有淚，也沒有鬧。但卻因媽媽接下來的不斷的怒罵和責備，我又開始掉淚，不知不覺竟致電給佳玉姐，佳玉姐似乎驚訝我的哭泣便問我怎麼了，我批頭就說：「我們分了、、、」後來聊了些什麼也忘了。掛上電話後，哭泣不斷，霖便帶我敬拜，而媽媽怒火沖天的又衝進房裡：「禱告個屁啊！」等、、、諸如此類我當下沒聽懂，但霖卻極度生氣的話語，霖去洗澡了，我正準備開機，便被媽媽制止，我沒聽勸，媽媽氣得衝過來將電腦又摔又打。我好像面無表情，記得去年的此時也發生過類似狀況，因自己的拒絕去學校，讓媽媽生氣的將一台電腦摔壞了。怎麼過了一年了，我還是這麼不孝、、、。
就理性思考，我是不孝的。但當下喪失理性的自己，只覺得媽媽又發瘋了，只想著該如何遠離現場，便快步走至客廳就要開門出去之時，媽媽趕在我前面將門堵住，忘了媽是溫和性勸阻還是怒吼式警告，記得應該是努吼式警告，小妹才會再旁求救似的小哭鬧，爸爸出來了，霖也出來了，我突然狂似的大吼著什麼，我忘了，大家似乎再度被我嚇到，霖為了緩和這個僵局，便陪我出門走走。
一路上，霖問的每個問題我都回答了，至於霖問了什麼，我答了什麼，已經沒有記憶了。但我知道，當下我所說的，我所表達的，都是最最深沉的自己。快到家，情緒已漸漸回復了，開始下起了毛毛雨。
等霖洗完澡，便一起上床，在床上，記得我又胡言亂語一堆：「既然不能吃藥，那我們來喝醉好了、、、」也拋了許多的問號，不只霖，就連御語、大安都接到了、、、、、、恍惚間竟忽略了時間，我是否打了通電話給你：「我們真的只是朋友？」你淡淡的答：「嗯」是不是我又向御語抱怨了？丟了好多的疑問？丟了好多的難過？在電話裡、在簡訊中、、、透過簡訊的紀錄證明：沒錯。
憶起這天的種種，每每令我難堪的就是你的一句話讓我的淚停不住也止不了，以及，我竟又致電給你確認答案。前者就算了，因喪失理性的自己易受情緒所擺佈，但後者，真的讓我完全不認識自己，即使醫師和霖都說這很正常，但我依然無法相信將身段放的如此低，將自己的軟弱毫無遮掩的釋放，竟是自己的所作所為！也驚呼在朋友面前竟如此失態，雖然懊悔，但其實並不想挽回什麼，我不會想挽回我曾經在你們心中的形象，我不會想挽回我曾經在你們面前看似的堅強，更不會想挽回任何你們曾經對我的印象。因為，這天在你們面前的才是真正的自己，甚至是我也不曾見識過的自己，即便是我已經忘了當時我說了什麼，當時我的行為、我的舉動、、、等，雖然當時沒了理性，記憶體也關閉了，靠的僅是我情緒的起伏以及深層的潛意識。淺淺的記憶甚至是我所忘的，最初我都將它們擺放在某個’’夢境’’中，經他人所述，才證明這些我最真的感受，最深沉的話，我已毫不保留的釋放出來了。
經由他人所述，當時我又說了什麼，我又做了什麼，許多都令我驚呼、令我訝異、讓我又更認識自己。雖然看似如此的莽撞、不懂事，但還有什麼比找到最真的自己更可貴？即使接下來可能要面臨的他人的不諒解、尷尬、疑問、猜疑、、、等。絕對不是鼓勵鎮定劑很好！此週，不知為何的腦袋不時充斥著排山倒海的疑問和煩悶，說是感情，但僅因如此嗎？或許還有許多是自己都不曉得的赫爾蒙分泌失調所致的焦慮。那時，只是喜歡上那種可以讓腦袋放空，什麼都不想的感覺。白天可以一直吃一直煩，但到了晚上，我開始依賴放空的快感，我保留這樣的快感在學校，如此不快的記憶不會這麼深，如此才不會想很多想到皺眉頭。我只是單純喜歡上這樣的感覺，單純想讓自己放空，但卻造成更多人的麻煩和包袱，在此我要道歉，因著自己的享受，因著自己的不懂事，我向擔心我的人說：「對不起！」並且，我不會再這麼傻了，如此不僅添了擔心我的人的麻煩，更是傷身！
很多比我更不幸的人多的是，我比很多人幸福太多太多了，我有正常家庭，我有健全的四肢，我有愛我的父母，我擁有太多太多了，我不該再看那些我所沒有的，而是該看看那些我所擁有的，並且將我所擁有的給予需要幫助的人。珍惜這天的種種，並非我吞了破表的鎮定劑，而是我更認識自己了，我看見了更多人的需要，我不要再看見自己無病的呻吟，我要身心健康的自己！
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