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才品行前的幾個小時，我還在與那該死的漫畫為舞，還在猶豫到底該不該去，而自己、、、為什麼猶豫？為什麼不想去？
才品行前的幾個小時，我還在與那該死的漫畫為舞，還在猶豫到底該不該去，而自己、、、為什麼猶豫？為什麼不想去？
自帶回小黑後，原本已有些上了軌的生活再度被打亂，作息、飲食、情緒、、、，再一次陷入恐慌之中，控制不住食慾，我在逃、在逃，逃離那我已為我可以逃離的地方。
一切似乎都失了控，幾天下來，唯一做對的事：只有照顧阿嬤和狗而已，以及偶爾的靈修。亂七八糟的飲食、亂七八糟的作息、擺濫的課業、、、已搞的我措手不及。與我計畫中面對才品的到來，已完全失了態，這個時候，不應該是這樣子的、、、
我沒有去了，我逃掉了，打算編個謊虎巄過去，但我想讓自己好過一些，誠實以告：「我不想去。」
大學生了，依然一點長進也沒有，不負責任、逃避、只體貼自己、、、，其實，一點問題也沒有，只不過，就任性、自私、、、這是我。多少人給我幫助，但此刻的我又跌倒了，似乎，我沒有站穩的一天、、、一直跌、一直摔，我讓多少人失望了、、、
依然，我固執己見，春燕姊在話筒另一頭的嘆息，狠很的敲了我一擊，掛上電話後，我了解自己是多麼差勁、多麼的幼稚，唉，算了吧，我就是這樣子，睡起來或許會一些吧、、、
電話該來的，我依然逃不掉，漢光哥的當頭棒喝，使我潸然淚下：我的人生原本可以很順的，但因為我沒有勇氣，總是，我屈服於恐懼之下，又或者，我有勇氣，只不過走錯了路。我可以上好的大學，我也上了不錯的高中，但如今我到了現在的學校；我可以有好的愛情，但第一次、、、第二次、、、
錯過了早上的專車，漢光哥告訴我，我得自己負責。正要出發之際，媽大發雷霆，不准我自己一個人去，破罵這是什麼教會、什麼輔導，揚言若我去了，她就不去教會了：「怎麼都生這種孩子，每次都這樣，你還要再來一次嗎？好啊！你去啊！發生了什麼事就不要來怪我、、、」只能明早出發。
是啊，我總是臨陣脫逃，如此不負責任，抗壓性低到一個可笑的境界、、、連我都對自己搖頭嘆息了，誰還拿我有辦法，誰還敢將重責大任交給我，到底出了什麼問題？什麼都沒有，只是任性而已，還要大家苦口婆心的，電話這裡打那裡打，大學生了耶，比一個國中生還不如！難道不麻煩到別人，我就不甘心嗎、、、
我想，什麼都別想了，管它有多胖，管它有多糟，管它誰受不受得了我，算了！去，就對了。
會有好轉的
是不是
老爸
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